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开头想问大家一个问题:
当你处在一段已经充满伤害和内耗的感情时,你会怎么做?
可能有朋友会不假思索地说:离开啊。
但更普遍、更真实的情况是,很多人明知身在漩涡,却仍然选择在其中不断挣扎。
明明理智告诉你该离开了,内心却有个声音反复响起:“再坚持一下,也许就会变好。”
结果就像站在流沙中,越是用力挣扎,越让自己陷得更深。
这种现象,在心理学上被称为:鳄鱼效应。
它说的是,当你的手被鳄鱼咬住,你越试图用手去挣脱,鳄鱼就会同时咬住你的手臂。
你越挣扎,被咬住的部分就越多。
唯一的生机,是果断牺牲那只手,以保全性命。
在感情中,那段已经变质却难以割舍的关系,就是那条不肯松口的鳄鱼。
你越抓着不放,就越容易被拖入情绪泥潭。


为什么我们明知痛苦,却难以挣脱?
首先是“沉没成本”的枷锁。
比如你可能为了这段感情付出了最美好的青春年华,你觉得曾经的日子是那么美好。
加上你们可能拥有共同的社交圈、财产,甚至是有了需要共同守护的孩子……
这些“沉没成本”就像滚雪球一样越来越大,大到你觉得现在放弃,就意味着过去的一切都将失去意义。
《再见爱人》第一季中的郭柯宇,她和丈夫章贺结婚十年,共同抚育孩子,但两人的精神世界却始终不同频。
郭柯宇感性、文艺,需要精神层面的交流;
章贺理性、直接,需要具体的情感表达。
有个例子我至今印象深刻:
章贺问郭柯宇吃饭了吗?
郭柯宇说:“我想跟他说,那家餐厅太美了,我一定要跟你一块去一次,但其实那个菜挺一般的,可是那个老板娘戴的那个耳环特别漂亮。”
章贺说:“你打住,你就告诉我吃没吃饭,你跟我说这些没用的干什么。”
两个世界的语言始终无法交融,每一次沟通的尝试,都成了彼此新的伤口。
十年的光阴如流水般投入,一日日地消磨两人的情感,把郭柯宇逼入绝望的深渊。
直到最后,郭柯宇才发现继续待在“鳄鱼”口中,赔上的将是整个人生。
于是在节目最后,她终于勇敢选择“断臂求生”,打破过往十年的情感枷锁,奔赴自己新的人生。

更深层的,是根植于内心的“不安全依恋”。
心理学研究发现,我们在童年时期与父母形成的依恋关系,会深刻影响成年后的亲密关系模式。
如果你在童年经常体验到“我需要表现得足够好,才能得到爱”;
或是“我的情感需求总被忽视”,那么你很可能就会形成“焦虑型依恋”。
在这种模式下,你会过度敏感于关系中的风吹草动,习惯性地把对方的冷漠、疏离都归咎于自己的“不够好”。
就像电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子,她一生都在追逐爱,哪怕对方一直利用她、伤害她、欺骗她。
她依然如飞蛾扑火般,自愿深陷其中。
她不是不知道自己已经“被鳄鱼咬住”,而是内心深处那个被父亲忽视的小女孩一直在呐喊:“只要我足够努力,一定能换来被爱。”
因为比起被鳄鱼咬住的伤痕累累,她更害怕那个“被无情抛弃”的自己。


如何才能从“鳄鱼”口中夺回自己的人生?
曾在网上看到一句话,说的是:“在进化论里,存活下来的从来不是最痴情的,而是最擅长止损的物种。”
学会放下,及时止损,才能终止不断被“鳄鱼”咬伤的命运。
那么,我们如何才能从“知道”到“做到”呢?
以下3个办法,或许能够帮助到你。
1、设立明确的情感止损点。
就像精明的投资者懂得及时平仓,在感情中也要学会为自己设定明确的底线。
如果你在这段关系中流泪比微笑多,如果你的自我评价持续降低……
当这些信号出现,就要启动“止损程序”。
这不是绝情,而是自爱。
就像《甄嬛传》中的沈眉庄,在经历被华妃陷害、被皇上质疑后,她清醒地认识到,有些真心,付出一次就够了。
当皇上事后想要重修旧好时,她不再像其他嫔妃般争宠讨好,而是明确地划清界限,把精力转向侍奉太后,在尔虞我诈的后宫之中,赢得太后的庇护。
她的寝宫成了她的“情感止损点”,在这里,她保全了自己的尊严与内心的宁静。

2、可以尝试完成一次“哀悼仪式”。
哪怕在这段关系你已经伤痕累累,你依旧可以为自己举行一个郑重的“哀悼仪式”。
可以是写一封信、写下自己过去所有的委屈、不甘和怀念……
也可以去一个自己一直想去的地方,告诉自己从这里开始是新的人生。
就像为一段感情举行一场只有自己知道的“葬礼”,在这里,请允许自己悲伤、谩骂、控诉,甚至是嚎啕大哭,也允许自己重生。
这个仪式是你对过去的尊重,也是对未来的承诺。
基于此,我们才可以更好地拯救,那个苦苦被鳄鱼咬住的自己。

3、学会建立自我的支持系统。
最新一季《再见爱人》,里面的rapper夫妇梁淞和何美延经常一言不合就吵起来。
双方一直在“鳄鱼的泥潭”中,互相争斗、嘶吼,彼此消耗。
直到黄执中一句话点破何美延,他说:
当一个人反复控诉自己的伴侣太自私,会认为自己的幸福需要靠别人少自私一点,才能获得的时候,往往意味着这个人真正的问题是,他手上的自主性跟资源都极度匮乏。
以至于他的伴侣如果自私、不能满足他的要求,他就无法快乐。
所以,当你深处“鳄鱼效应”中,最重要的其实不是探讨这段感情谁对谁错,谁付出得多谁付出得少。
而是学会去建立自己的支持系统,去让自己的手上重新拥有资源和决定权。
这个支持系统可以是:
一份足以安身立命的技能,让你在任何时候都有选择的底气;
一个真正懂你的社交圈,在你动摇时TA们可以给予你支撑的力量;
一项能带来心流的兴趣爱好,让你的快乐不必再依赖他人的馈赠;
尝试着把纠缠的精力用来投资自己,当你的世界足够宽广,TA就只是其中的一部分。

而这也是越来越多的人学习心理学的原因。
学好心理学,不仅可以帮助我们看清自己在关系中的真实模样,了解自己的依恋模式,明白什么才是真正健康的情感;
更能助力我们建立稳固的自我价值,甚至是实现经济与精神上的独立。
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编辑:老啊嘛
图源:《再见爱人》节目截图、《甄嬛传》《被嫌弃的松子的一生》影视截图、图虫创意
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